¿Alguien dudaba de mi sinceridad?

Y es que no me viene la inspiracion para escribir. Aunque resulte ridículo (o tal vez absurdo), para hacer textos necesito de alguien que me inspire, sentimientos, sensaciones... no puedo fingirlos. Y ahora sin embargo, no encuentro sentimientos, ni sensaciones, ni encuentro la inspiración. ¿Es posible que pueda estar vacia de todo eso?. No tengo ganas de sentir ni de que nadie sienta por mi. No quiero enamorarme, ni siquiera tener ilusiones. Veo todo con un pasotismo al que estoy muy poco acostumbrada. No me importan los sentimientos de nadie, ni siquiera los mios. ¿Egoismo? Puede ser... Pero ¿por qué? No es que sea perfecta ni muchísimo menos, pero el egoísmo nunca ha sido una característica de mi personalidad. Siempre he pensado en todo el mundo, cuando he sentido aprecio por alguien lo he dado todo por esa persona. Pero es que ahora, no tengo ganas de demostrar nada, ni tener que estar dando explicaciones, no siento amor, no siento ganas de besar, ni ganas de abrazar... ¿Puede ser todo un escudo? Como me ha dicho mi madre hoy, lo que tengo es miedo. Es posible. El miedo a sufrir puede ser que me esté convirtiendo en una persona con la sensación de estar vacia, el miedo a darlo todo y no recibir nada, miedo a que me hagan daño... y ¿ahora qué? Estoy bien así, no se si quiero cambiar esta actitud. Esta paz interior me sienta bien, y estoy bien sin darle vueltas a mi cabeza una y otra vez... Tal vez no sea tan malo ser un poco egoista, aunque en su cierta medida... Quizás necesito tiempo, sí, eso.... tiempo...Dadme tiempo...